Архив старого форума

Когда приходят враги - это ерунда, мы уже привыкли, ощериваемся и сражаемся. Но когда приходит такая же, "своя" и раздает пинков, да еще сходу и сразу - это больно. Мне смешно, когда меня называют "фашисткой", это люди прохожие, чужие, меня только хохот разбирает от их слов...но когда я в первый раз прочитала ваш пост, меня как будто в солнечное сплетение ударили. Было больно...да еще так по-подлому подкрались и ударили, когда все были уставшие от сражений с очередным "наездником"-Гостем... больно стало, что автор этих гнусных постов  "своя"! Это и есть уникальность вашей ситуации, у нас правда это в первый раз....Никто не ожидал, поэтому не было реакции... Больно же всегда не от врагов, а от предателей. 

Герда, может я и некорректно веду диалог, вам виднее. Но и то и другое имело место быть. И двоякое впечатление, и финасовый вопрос и время. Да, наверное я не из тех, кто может назвать себя первопроходцем. Скорее я последователь и мне было сложно решится на то, о чем я знала только из первоисточника. Да, я вынужденно осторожный человек, осторожный не в своей сути, а потому, что моя жизнь, мое здоровье и финансовое благополучие моей семьи принадлежат не только мне. Что касается предательства..... Я никогда не расценивала эту ситуацию так.....Наверное потому, что нельзя в принципе предать людей, которых не знаешь, а я вас не знала, и идеи с которыми знаком только теоретически. Кроме того я впервые столкнулась с таким форумом который имеет столь личный и личностный характер. Я не могла этого знать и это действительно не просто редкость, это исключение. Что касается моего обращение "зашла на форум и огорчилась" .....я не знаю что вы в нем увидели, но меня всегда огорчает когда люди в поисках истины переходят на личности и в пылу спора совершенно о ней (истине) забывают. Ты дура - сам дурак. И читая бесконечное число страниц с этой перепалкой крайне сложно понять о том, что на самом деле этот форум очень живой и личностный. Тем не менее, это стало понятно, когда меня деликатно отправили "в угол" подумать. Что я и сделала. Потом вернулась и написала, что была не права и в том, что бесцеремонно влезла, и в своих сужениях. Так в чем же предательство? Или вам нужна показательная порка с моим прилюдным покаянием, чтобы другим не повадно было?

В одном вы абсолютно правы Герда, никто не придал этому ТАКОГО значения (или не заметил, а возможно и дальше бы не заметил, если бы не ваша активность). Может быть потому, что никто не видит в этом тот смысл, который видите вы? Может только вы так обостренно это воспринимаете? Наверное не имеет смысл продолжать дальше дискуссию, и единственная причина по которой я это делала, это мое желание не оправдаться, нет, а как Анна, пытаться терпеливо донести до вас свои мысли, не особо расчитывая на понимание. И нет во мне высокомерия, связанного ни с именем, ни с количеством детей. Мне очень не хотелось бы обидеть вас такой фразой как "возможно вы судите о людях по себе", и мне бы хотелось оказаться неправой, потому что пока я изучала форум я "читала" здесь абсолютно разную Герду. Вы бываете очень неоднозначной, и вас нередко очень интересно читать. Но мы действительно вряд ли смогли бы найти общие точки соприкосновения, в силу разного жизненного опыта, разницы в возрасте, разного социального статуса и разного мирровозрения наконец. А впрочем вам это и не нужно. p.s. Не смотря на то, что в своих постах вы бываете такой эмоционально разной для одного человека, я ни разу не усомнилась что от вашего имени пишете только вы :)

И вот еще о чем подумала.... Когда в моей жизни случаются феноменальные события, то я понимаю что это не случайно. Видимо пора задуматься и что-то о себе понять. Возможно, Герда, и в вашей жизни феномен моего появления на форуме случился именно для того, чтобы вы что-то о себе поняли..... или кто-то другой понял о вас что-то важное.

"делать твердый вывод и о людях, и о деле ДО выяснения сути"------это к сожалению всем нам свойственно в той или иной степени. поэтому судить Трижды маму не буду и нет такого желания. как и вставать на чью-либо сторону. истина непостижима--это все, что я знаю наверняка) видимо моему "твердому выводу" суждено случиться в какой-то другой ситуации, не зарекаюсь. все мы люди, все живые и непредсказуемые и едва ли предугадаешь, когда случится вспыльчивость иной раз,

Человеку не свойственно быть носителем объективной истины, Ася. Поскольку она его уничтожит, уничтожит его личность. Человек может и несет только субъективную истину. Сейчас эту дилемму можно наблюдать в том, что называют закатом Европы, той самой уничтожающей европейскую культуру противоречивостью, когда с одной стороны она несла грандиозный импульс личностного начала, а с другой появилась гипертрофированная тяга к объективности и толерантности. Если победят последние, то авангард человечества лишится своей нравственной силы, своего мощного индивидуального начала. И в итоге будет пустота, полный нигилизм. "Объективная истина" - ослабляет человека, растворяет его, стушевывает его Я. Истина бывает только субъективной, по крайней мере на этой земле. В этой субъективной истине человек только укрепляется, растет, в ней он возрастает и она постижима.

Быть добрым ко всем - значит не быть добрым ни к кому. Быть милым и приятным всем - значит не быть любимым никем. Нас любят за нашу индивидуальность, за нашу личную истину. "Объективность" - это нравственный нигилизм. "Объективная истина" - это софистика. И поскольку истина всегда субъективна, в борьбе в идейном поле мы невольно, не хотя этого, касаемся и личности. Образованный человек всегда будет это понимать, но допускать как "издержку", как некоторую неизбежность спора "ради истины", и личностное столкновение будет стушевывать, будет сдвигать акценты - это все, что мы можем сделать - но от наших личностей в истине никуда не деться. Любая нравственная оценка - субъективна, объективных нравственных оценок нет. Что толку в этой "объективной истине", когда она не дает плодов? А только внутренне обессиливает... Ведь это же давно известно, как только в культуре появляется тенденция к "объективизму", она стремится к нигилизму и начинается ее ослабление, а затем декаданс... Культура сама подсказала, дала средство, которое мне лично противно в собеседнике, когда он молниеносно меняет тактику и взывает к "объективности", как только понимает, что загнан в угол и это единственное средство, которое можно применить, чтобы ослабить противника, стушевать, вогнать его в расстерянность (ах, может я и правда такой не добрый?). Люди, которые понимают, что их доводы слабы, начинают говорить об "объективности".

Конечно, я не могу сильно осуждать, когда сама культура противоречива - с одной стороны она вопит об индивидуальном росте, а с другой сама же сбивает с пути и ослабляет давлением на человека с призывом к толерантности... Но мы не имеем права бить по рукам человека с нравственной оценкой - вся история человечества строилась исходя из субъективизма, субъективных истин великих людей. Они всегда ставили свою субъективность выше и переступали через "объективность" и в итоге мир прогнулся под них. Возьму простой пример, не буду брать громкие имена, хотя возьми хоть любого, хоть Толстого и Достоевского, хоть даже Пушкина ...а вот, пожалуй, можно женщину - Шанель. В свое время она перешагнула "объективизм", сильно перешагнула, можно сказать, почти невозможное - и что в итоге? мир прогнулся под нее - в итоге сегодня это база, фундамент всего современного эстетизма.

Это первое. "Объективная и субъективная истина". И маленькая концовка. Я же еще смягчаю, вы не представляете, как об этом сказал Ницше, этот светоч европейской культуры. В его "Заратустре" - это как хлыстом огреть по самому внутреннему, по обывателю, по нам всем... сильно, резко, слезы капают...но зато продирает надолго..."вы, господа, нигисты - вам крах, будете хлопать глазами"...вы в доброте ко всем, а в сущности в индиферентности и равнодушии погубите и уничтожите свою личность и все вокруг себя... и т.д. И не только он. Нельзя кланятся каждому шороху, только те остаются в истории, остаются индивидуальностями, кто растаптывает так называемый "объективизм". Это только кажется, что Герда злая, это вы просто не читаете философов... Второе. Самая крайняя степень субъективизма - эстетизм, эстетизм по отношению к себе. И если присутствует "объективизм", толерантность, нигилизм или даже простой скепсис - то где же "личный эстетизм"? если даже индивидуальное, личное здесь исчезает... И в итоге - что же мы хотим от РП, как не усилить свою индивидуальность? И мы ведь УЖЕ сделали этот шаг, причем, заметьте, не в идеях и спорах, а практически его совершили! И если человек хочет остаться в "объективизме", быть милым всем и "понять всех" - зачем ему усилять свою индивидуальность? будет же хуже для него, будет еще труднее жить... Здесь ведь красота вопреки природе... В этом смысле мы уже все необъективны... Мы здесь перешагиваем "объективность"...Мы ставим наше нравственно-индивидуальное выше внешних процессов, выше самой объективности - природы...

И в итоге чем является РП, как не практическим путем торжества индивидуальности человека? не побоюсь ницшевского слова "сверхчеловека", пусть будет, для лучшей ясности, хотя сейчас найдутся побивщики камнями... Не это ли есть практический шаг того же? То место, где человек не стесняется своей субъективности. Где человек становится сам смыслом всех вещей, как страстно хотели этого философы... Так чего же бояться? конечно, человек может опасаться, стесняться, избегать конфликта идей - но смысл? когда он, точнее она уже в "практике" их осуществления...

И чего же плакать, по чему плакать - по тому, что и так не имели? Что лично меня бесит в людях, причем это свойственно только женщинам, так это попытка выдать свой субъективизм за объективизм. Субъективны мы всегда! И посты 5511 и 5515 и им подобные Гостей - тоже субъективны, сколько бы ни призывали их авторы "вести себя объективно", " понимать всех", "считаться с любым мнением" и т.д. из серии "должны"... Не должны! Никому ничего не должны! - в идейном поле сражений никто никому не должен. Меня лично крайне раздражает, причем это встречается повсеместно, и почему-то у женщин, примерно следующее, приведу грубый пример -"вы, господа, свиньи, но в любом случае никого не хотела обидеть". УЖЕ обидели - это во-первых, а во-вторых - вы где? там или там? на двух стульях же не усидеть...да а собеседника, бедного, "из огня да в полымя"...то огнем, то холодной водой... вы или нападайте, становитесь достойным противником, это даже красиво, посражаемся, поупражняемся в умах, полезно обеим... или оставайтесь во второй части фразы - "не хотела обидеть никого", оставайтесь толерантны, будете милы всем и каждый пожмет вам руку, пусть и равнодушно... А иначе это лицемерие (и к чему этот "хвост" - "в любом случае", почему-то его так часто стали употреблять...это в каком таком случае? в случае, если собеседник все-таки свинья, или в случае, если вдруг ошиблась?) Ну вот эта женская черта жутко раздражает. И укусить хочется, и хочется чтобы любили... укусить и убежать... и на всякий случай заранее извиниться, чтобы вернуться, не отрезать путь назад ...

По поводу объективной истины--полностью согласна. И да, по поводу этой чисто женской черты а ля "никого не хотела обидеть" тоже согласна, только я почему-то с нее угараю, не могу злиться от этого) слишком очевидная и оттого забавная. но мне кажется тут не совсем этот случай. а может вдруг и совсем не этот! я ужасно не люблю срачи в камментах, и когда приходит тролль, мне хочется уйти, а не кормить его. и если бы я попала на форум в то время, когда попала Трижды мама, мое первое впечатление тоже могло быть испорчено. только я вряд ли бы написала об этом, просто ушла бы. но отмечу, что и принимать решение об РП на основе прочитанного на форуме тоже не стала бы----достаточно было того, что я прочитала на сайте. двоякого ощущения у меня не возникало, что редкость, так как не могу назвать себя доверчивым человеком. такие дела. с другой стороны, и сомнения не всегда означают нехватку мотивации. на примере моей мамы--она всю жизнь мечтает избавиться от галифе, но она бы никогда не попала в РП, ну никак, по тысяче причин. потому что не верит в чудо, что-то вроде того.

Об "объективной истине" и толерантности. Безусловно, истина не может быть обьективной, и именно поэтому толерантность никогда не означала дя меня доброе и понимающее отношение ко всем в общем, или ни к кому конкретно. Для меня толерантность как раз и значит оставить право за собеседником на свою "субьективную истину", обусловленную неизвестными мне обстоятельствами, которые его к этой истине привели. Я не принимаю эту истину, и не отрицаю, я допускаю что она имеет право существовать, потому что моя истина так же субьективна. Но я не хочу давать ей оценку в силу незнания или непонимания ее первопричин. Об РП как о пути к индивидуальности. Наверное я никогда не рассматривала РП как способ подчеркнуть свою индивидуальность. В моем понимании, индивидуальность все таки определяются совокупностью разных факторов, влияющих на то как люди нас воспринимают, и фактор внешности играет хоть и важную роль, но не единственную и не ключевую. Скорее я рассматривала РП как возможность прийти к некоей гармонии в восприятии себя, когда твое собственное представление о себе совпадает с тем, что ты видишь в зеркале. Я намеренно сейчас не хочу затрагивать духовную сторону этого вопроса, потому что до того, как прочитала форум, я даже и не подозревала, что здесь может быть какая-то связь.

О мотивации. Вы правы Ася, сомнения не означают нехватку мотивации. Но тут надо разделить о какой мотивации мы говорим. О мотивации к тому, чтобы избавиться от галифе или о мотивации к РП? Если говорить о первом, то эта мотивация была есть и буде пока существуют мои галифе. Если говорить о втором, то наверное соглашусь, если я тогда не оказалась в РП, значит моя мотивация тогда была действительно недостаточной. И наверное мои сомнения в большей степени относились не к РП, а к себе самой. Наверное мне просто нужно было время, чтобы что-то о себе понять. И если я все же написала письмо в РП с просьбой о консультации, если я пришла к пониманию что именно это мне и необходимо, если я оказалась на этом форуме и до сих пор не ушла, значит у меня появилась достаточно сильная мотивация. Но видимо, что-то о себе я все же недопоняла.....и это понимание начинает формироваться только сейчас, когда уже ничего не изменить. Очевидно, мотивация должна быть не только с моей стороны, она должна быть ответной, и мне некого винить кроме себя, в том, что этого не случилось.

И все равно все вокруг да около... Я так поняла: мотивация убрать галифе - сильная и всегда была, мотивация РП - слабая. То есть были сомнения - в способе удаления, если говорить начистоту, был выбор туда или туда...(хотя этого выбора по сути нет - хирургия что ли?). Так как непонятным осталось - что в душе являлось сомнением? Лично я так и не услышала. Вы скажите конкретно. Вам же все равно отказали - ну так будьте искренни! чего вам бояться? вас никто не знает, все здесь анонимно...ну это как в поезде попутчик рассказывает другому всю свою жизнь, зная, что все равно они никогда не встретятся... Какие сомнения в душе - в чем эти сомнения, вы ничего не сказали, все так туманно, они общие слова. Вас способ отталкивал? вас личность автора не устраивала? место? деньги? время? "сомнения к себе самой"... "что-то о себе понять" ... ну я понимаю только сомнения менять или не менять фигуру...но вы же пишите, что это желание было всегда. Значит сомнение, я предположу, точно не услышала - в доверии... к РП, к автору или что-то еще? Вы извините, но здесь черным по белому видно...вы думаете, что не видно? и можно запудрить туманными психоделическими сложностями? ну какими? скажите! ведь остается впечатление такое, извините - раньше сомневалась... не шарлатанство ли это? а теперь, когда увидела форум - о, да! теперь хочу! иду! (правда и здесь не сразу, укусить все таки укусили вместо "здрастьте", обидно стало, что какие-то там поверили, а я, блиин, умная женщина! 4 года назад об этом знала и так лоханулась!), а потом, когда вам отказали, так еще сильнее захотелось, так теперь в душе точно родилась уверенность! ...ну правильно, надо же вначале убить, чтобы понять, что это живое... Давайте, выкладывайте, я лично вас хоть стану уважать за искренность...вы тоже имеете право на личную истину...

А сомнения были у всех, мне кажется, это нормально...у меня тоже были сомнения разного рода...правда, немного другие... Могу тоже написать, какие... Могу, если подумаю и все вспомню, написать как в душе все происходило, все ступени подъема, эскалацию так сказать возрастания доверия... А что? тоже интересная тема...это же не только для РП, это вообще по жизни важно... когда мы верим, а когда нет? кому мы верим, а кому нет? что является крепким ориентиром в душе?

Не уверена, что дождусь ответа. И сейчас перечитывая последний пост Трижды мамы, увидела его. Да, действительно, он уже прозвучал, правда не полный ответ на вопрос "мотивации РП", а частично, ответ на сегодняшнюю ситуацию "отказа" - "Очевидно, мотивация должна быть не только с моей стороны, она должна быть ответной". Ну да, это тоже свойственно женщинам, в любви особенно - да, говорит женщина, я вас может полюблю, но только после того, как вы полюбите меня. У мужчин, кстати, это редко бывает - мужская любовь мало зависит от взаимности, она чаще всего самодостаточна. Увы, нам, женщинам, это почти не свойственно, может только влюбленность...Мы ждем "гарантий", прежде чем отдать сердце в любви...Такова наша подлая женская рассчетливая сущность...

Девочки,может я какая-то странная,но я вам положа руку на сердце могу сказать!у меня не было сомнений!Ни разу сомнение не залезло в мое сердце!Я тогда о форум вообще не знала!Да и сайт прочитала только поверхностно!Просто торкнуло на первой же секунде,что это мое!Я помню,что прочитала как проходят обработки!!!оставался вопрос финансовый,я начала откладывать всю зарплату на РП,оставляя только на питание и каждый месяц звонила Елене узнавала не попадаю я ли на Консультацию в этом месяце!!!и так четыре месяца ожиданий)))И когда мне сказали,что меня в конце ноября ждут на консультацию,я переспросила:"Точно!Вы уверены?Ничего не изменится?" Услышав в ответ:"Конечно,конечно!Нет,нет,нет!Все будет в силе!"Я выдохнула!Положила трубку ,и начала прыгать до потолка!(с криками радости,визгом и всеми остальными атрибутами сопровождения радости,свойственным маленьким детям)!Но сомнений так и не возникало!И только после консультации я нашла форум и познакомилась с девочками!У них уже был "свой междусобойчик",я так аккуратненько в него постучалась и меня очень тепло приняли!!!) Спасибо,Вам девочки!)))А потом мы все перезнакомились и начали уже дружить!))))И уже не можем друг без друга)))

А я сейчас покопалась в памяти и не могу точно сказать, не знаю, у меня не было так сказать "чистоты эксперимента" - все-таки был живой пример перед глазами, у приятельницы, что метод работает. А сомнения были, конечно были, во-первых - меня точно не возьмут, так как я очень сложный случай... Во-вторых, если возьмут, то именно у меня не будет результата, или будет пшик... у всех будет, а у меня нет... Или мне уберут галифе и скажут, ну все, барышня, до свидания...Ну и, конечно, не ожидала такого понимания, когда можно все все рассказать, снять штаны, не боясь ничего и крикнуть, ткнуть - вот, вот, видели! вот тут г..вно, и вот тут и вот тут ... Не ожидала, что все можно так открыто...сейчас вспоминаю .Были сомнения, да, в книге и на сайте все хорошо, отлично, тоже на одном дыхании читала - а вот человек, который написал, он каков? все ли соответствует написанному? а может он в каком-то вдохновении и кайфе написал, а на самом деле все как всегда, уныло, рассчетливо, и сказки нет, везде коммерция и выгода...да уж... но в принципе, вспоминаю, и на это была согласна...ну да, всем же жить как то надо... думала, ладно, если возьмут, там разберемся...хуже, если не возьмут совсем... как говорят, нет хуже разбитых мечт... так хоть жалеть не о чем будет... вообщем, как вспомнишь, так сомнение на сомнение нагромождалось, одно противоречивее другого... хотя, конечно, еще вспоминаю, фотогалерея очень впечатлила...ну если бы шарлатан, то зачем сто штук? достаточно пары-тройки и так пришли бы, я думаю, женщины, ведь такого больше все равно нет нигде...а он такой значит, упорный - вот вам сто штук, если не верите и найдите на себя похожую, это тоже помню прикололо...

Гердулечек,даже не верится,что Ты сомневалась!? А почему я тогда не сомневалась?)

Герда, Я написала в РП раньше чем пришла на форум. Приглашение на консультацию получила 15 ноября, а на форум пришла 17. И сомнений на то момент уже не было. Просто хотелось понять об этом методе "изнутри", понять с чем столкнусь в плане физических ощущений. О том почему я тогда не пришла к РП.... Да я писала об этом уже. Но раз вы спрашиваете, значит не понятно. Напишу еще раз. Я узнала об РП задолго до того как узнала об этом форуме и каких-либо других ресурсах, еще в 2008 году. Узнала на самом сайте РП. Да, "впечатление осталось двоякое". И... сделаю отступление......надо уж признать что либо я совсем полная дура, раз не понимала, какой резонанс могут вызвать мои слова, и тогда уж простить меня за все и сразу - ну что с дуры взять. Либо признать что я не дура и тогда уж мыслить логически и согласиться что они (слова) не укладываются в "теорию о гладкой исповеди". Но есть еще третий вариант....может я просто хитрая и гнусная ...... и пришла сюда чтобы прикинуться своей, а потом нагло воспользоваться в собственных целях - это предположить проще всего, оно прям само напрашивается.

Но возвращаясь к теме. в чем проявлялась двоякость, и в чем сомнения. Может для вас я сейчас скажу конщунственные вещи относительно РП, которые могут вас задеть и обидеть, как идейных носитель, но не в этом моя цель. Вы же хотели правды. Двоякое впечатление заключалось в том, что очень хотелось верить в чудо, как мы верим в Дед Мороза в детстве. Но ведь никто его не видел. И его красочные изображения на открытках не являются свидетельством его существования. Вот когда мама или папа говорили нам, что он есть, он существует и приходит к нам в дом с подарками 31 декабря - вот тогда да, мы верили. Мой сын верил до 4-го класса, верил не смотря на то что одноклассники над ним смеялись, верил только потому что папа с мамой верили. Возможно это бездуховно и аморально - не верить в чудо просто так, без доказательств. Не знаю. Но мне это было нужно не столько для себя, сколько для того чтобы аргументировать своей семье свою потребность в методе РП как в жизненной необходимости. И я смалодушничала, да. Я вообще не стала поднимать этот вопрос в своей семье. Ну как я могла им объяснить, что мы должны отдать треть зарплаты только за одну из многих процедур метода о котором мало известно, только лишь потому что мне хочется быть красивой. У нас даже жилья тогда своего не было. И пожалуйста, не надо говорить что я давлю на жалость. Очень не хотелось об этом писать, чтобы как раз не слышать такую фразу. Кому интересны такие подробности? Зачем? Но вы же хотели правды.

Но даже если бы я и смогла найти поддержку у мужа, я же тоже понимала что не всегда можно противопоставлять свои собственные интересы потребностям семьи. Даже если эти потребности для меня очень важны. Я не могла выбрать себя, потому что знала что в результате им придется жить на съемной квартире еще год. Я бы смогла жить на съемной квартире Я решила, что пока, до наступления лучших времен, могу хотя бы попытаться решить свои проблемы другими, более доступными путями. И я так и сделала. Я купила специальный комплекс видо-упражнений и занималась дома. Я ходила в тренажерный зал. Я пересмотрела свое питание. Я боролась как могла. Сейчас ситуация изменилась. Появились финансовые возможности и вопрос необходимости аргументировать моей семье свою жизненную необходимость в РП не стоит так остро, потому что больше не стоит выбор между моими интересами и интересами семьи. p.s. до чего же мы разные и насколько мы по разному мыслим, что вы ТАК полярно интерпретируете мои слова об ответной мотивации. Я писала о том, что недостаточно чего-то хотеть самой, нужно хоть что-то сделать, чтобы тебя тоже захотели!

И все равно не понятно. Вы объяснили, почему не решились и не смогли, но не объяснили свое "двоякое впечатление". Именно впечатление. Отсутствие денег или времени и т.п. ну никак не может объяснить неверие или сомнение в сам метод... Ну правда, это действительно напоминает басню о лисице и винограде. Раз я не могу достать виноград, значит он еще не созрел... А отсутствие денег, времени и т.п., и то, что не стали подымать этот вопрос в семье - да это вполне по-человечески... Кстати, почему вы думаете, что это мы не поймем? Ничего "кощунственного" о РП, как вы грозились сказать, я так и не прочла...И что, вы думаете, что мы тут все "чудесные", верим в чудо, как дети малые, в Деда Мороза, а неверие в чудо расцениваем как человеческий недостаток? Ну вы даете! мне аж обидно стало... нас вы что держите за такой узкий круг "розовых мечтательниц"? а кто не верит - тот не "свой"? фуууу.... ну у вас просто какая-то необычайная способность очень очень косвенно, не прямо, но все таки макать других носом...то ли случайно у вас так получается, то ли сознательно...

Дурой вас не считаю, но логика хромает. Во-первых - вы пишите, что у вас не было доказательств РП. И пошли в фитнес. А разве фитнес предоставляет доказательства? ну по убиранию галифе у худых, разумеется? Пишите - ну вы же хотели правды! получите - а правда у вас такая же, как у всех -финансы, непонимание семьи, время, дети и т.д. - ничем не удивили, ничего сокровенного... Во-вторых, мне совсем не нравится сравнение чуда РП с подарками деда Мороза. Кстати, и в исповеди мне не понравилось сравнение РП с колдовством... Ну не по фотографии же РП это делает! Ну это же прежде всего труд! и по времени долгий... Дед Мороз просто вываливает из мешка подарки, а здесь долгий и тяжелый труд... Мне кажется, что это искаженное восприятие делает из Ю.А. и его Мастеров кудесников и волшебников! Мы называли Мастеров так больше матафорически...Скорее всего, вы думали, что галерея РП - это фотошоп. Вот и вся ваша нехитрая правда. Но только чего ее стесняться? Я, например, не знаю, честно признаюсь, может и мне пришла бы такая в голову мысль, если бы мне не повезло с живым примером-доказательством...не уверена...

И в-третьих - очень странное объяснение с квартирой. Мне, конечно, не хочется влазить в семейную жизнь, особенно в проклятые деньги, но оно тоже не очень удачное. Ну сколько может стоить даже самая плохонькая квартира в Москве? Я так представляю где-то около ста тысяч евро. Ну как можно ставить это в объяснение? речь обычно идет на консультации о 4-6 обработках, ну и внутреннюю зону может сразу просят, не знаю, колени, наверное, у многих. Ну от силы вам Ю.А. сказал бы 10, если у вас ситуация такая, как у меня, и которые вам не навязывают, достаточно мне было бы одного галифе - я убрала за 4, а оно у меня было дай боже! Сколько тогда стоила РП, я не в курсе, но все равно цена 4-6 обработок - ну ох! как далеко до сравнения с ценой квартиры... А вот это вообще осталось загадкой - "может я просто хитрая и гнусная ...... и пришла сюда чтобы прикинуться своей, а потом нагло воспользоваться в собственных целях - это предположить проще всего, оно прям само напрашивается". У меня - нет, не напрашивалось...А разве можно чем-то воспользоваться из форума?

Так что, все не ясно - чуда фитнеса мы тоже не видели, но! сил и времени не жалеем, годами надрываемся и все ждем и ждем его, а вдруг оно все же произойдет? Увидеть чудо РП - это потратить три-четыре часа и можно проверить. Но нет, очень стремно...вот оно, пощупать можно руками, можно даже не платить, потом заплатить, когда чудо увидишь... и все же "нет!", все же "двоякое впечатление", говорит загадочная женская душа... да, уж .. чудеса все-таки у нас, в женских головах мне кажется...

Да..чем больше ответов, тем больше вопросов? О.двояком впечатлении. Двоякое оно, потому что очень хочется верить в чудо, но в то же время боязно, что оно не случится. И наверное это неправильно называть сомнением. Это как.... когда ты идешь на собеседование, и уверен в себе, уверен, что пройдешь потому что полностью готов, но что-то внутри тебя не дает тебе покоя. И ты думаешь, а вдруг нет, вдруг не получится, потому что всегда остается фактор неизвестности по ту, другую, противоположную сторону. И это "вдруг" оно может быть безосновательным, абсолютно неоправданным и сбивающим тебя с пути - ведь ты уверен что все слОжится. Но там где речь идет о неизвестности, это "вдруг" сопровождает тебя до тех пор, пока ты не увидишь результат и не останется ни одной неизвестности. Для себя я еще не поняла какое, более точное определение этому ощущению дать.

Про вопрос о семье. Герда, ну почему вы так все выворачиваете? Я не думала, что вы не сможете меня понять. Я просто НЕ ХОТЕЛА об этом говорить, и если бы не вы - никогда бы и не стала. По поводу сказанного вами: "И что, вы думаете, что мы тут все "чудесные", верим в чудо, как дети малые, в Деда Мороза, а неверие в чудо расцениваем как человеческий недостаток?", далее по тексту.... Вот что я действительно об этом думаю: Большинство из тех, кто пришел в РП, не раз писали о том, что действительно пришли туда просто поверив в чудо. Поверив сразу, безусловно и бездоказательно. Без всяких двояких впечатлений, в отличии от меня. И я не зря поставила акцент, написав, что не хочу никого этим задеть именно как "идейных носителей". Людей, объединенных идеей иногда задевает, что другие не могут принять эту идею безусловно, просто поверив в чудо, как они. Я писала только об этом.

О способности макать других носом..... Герда, а вы задумывалась хоть раз о том, сколько раз вы давали мне повод воспринять ваши слова и ваши посты как ваше возможно невольное намерение макнуть меня носом? Вы хоть подумали о том, сколько раз намеренно или нет, вы сумели меня обидеть словами и необоснованными подозрениями? Может быть вы считаете что ваше стремление к "истине" оправдывает все? А как же презумпция невиновности? И почему я все же не воспринимаю вас и ваши слова так, как воспринимаете меня вы? Наверное потому, что ваше "невольное" намерение все время макнуть меня носом остается только вашим желанием. Оно безотносительно меня, оно о вас и ваших жизненных ценностях, и поэтому меня не задевает. И еще очень хочется, если мы говорим об индивидуальности, чтобы вы не обобщали, когда говорите о том, что я имела намерение или на самом деле кого-то обидела. Потому, что мне важно знать кого именно и чем конкретно я обидела, если это имело место. Если я обидела лично вас, так и скажите "ты меня обидела".